klarinette24 :: Forum

[KH]

Der Professor fragt bei der Prüfung den Adepten:
"Was ist die Subdominante von F?"
Der Schüler schluckt und stottert:
"Aber F ist doch die Subdominante!"
KH

[fabian]

Warum heißt die Viola "Bratsche"? Weil dies dem Geräusch entspricht, das dieses Instrument erzeugt, wenn man darauf rumtritt!

[tim1985]

Der ist auch gut...

Wie bekommt man einen Trompeter zum Piano spielen???


Man schreibt SOLO drüber
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Grüßle Tim

Herbert Wurlitzer 100a(2008)--- Viotto P+3 --- Steuer S800
Schreiber D41 --- Viotto P+3 --- S800 / 3er (S-Kanne)

[der Haderlump]

Fettflecken auf Noten bleiben länger frisch, wenn man sie ab und zu mit etwas Öl beträufelt
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Statt Trübsal sollten die Leute lieber Klarinette blasen !

[der Haderlump]

Ein Posaunist zu seinem Freund:
"Du mußt heute für mich in der Oper spielen, ich hab keine Zeit"
"Spinnst du, ich bin Pförtner, ich kann gar nicht Posaune spielen"
"Macht nix, du mußt da nur ein Bischen hin- und herziehen, da sind noch 5 andere da, das merkt kein Mensch, wenn du nicht hineinbläst"
"Na gut"
The Daxy after:

"Wie ging's in der Oper"?
"Eigentlich ganz gut, - bis das Posaunensolo gekommen ist"
"Warum, was war da?"
"Da waren lauter Pförtner da !!"
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Statt Trübsal sollten die Leute lieber Klarinette blasen !

[highlandclarinet]

Mit Bart, aber gut:

Geht ein Posaunist des Opernorchesters zum Getränkemarkt.

Fragt der Getränkefachverkäufer: "Na, wie geht's?"
Posaunist: "Eigentlich gut, nur habe ich Karten fürs Fussballspiel morgen Abend und da ist doch leider eine Oper zu spielen."
Getränkefachverkäufer: "Das ist natürlich blöd..."
Posaunist: "Aber sag' mal. Du könntest doch für mich zur Opernvorstellung gehen! Nimmst einfach die Posaune hoch wenn die anderen es auch machen und tust dann so als würdest du spielen. Das fällt gar nicht auf! Ist kaum zu spielen, viel Pause, Kantine, Skat spielen, schöne Musik..."
Nach einer Woche treffen die beiden sich wieder.
Posaunist: "Und... hat dir mein Job gefallen?!"
Getränkefachverkäufer: "Ja, also es war schon ganz witzig, vor allem weil die anderen Posaunen auch zur Aushilfe waren: ein Bäcker, ein Hausmeister und ich..."
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Yamaha YCL-657-24, Viotto BF Plexi, Arundos Aida 3 , dicke Schnur oder BG grün

[achimhohlfeld]

Gehen zwei Blasmusiker an einer Kneipe vorbei.
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Gruß: Achim.

[clartune]

ich verspreche auch drei wochen lang keine witze einzustellen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Musiker?

Eine Pizza kann eine Familie ernähren....

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Woran erkennt man das eine Sängerin vor der Tür steht?

Sie weiß nicht wann sie reinkommen soll.

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Ein Jazzpianist kommt in die Hölle - die ist aber zu seiner Überraschung ein total gut eingerichteter Jazzclub! Er setzt sich also ans Klavier und fängt mit dem Bassisten, dem Gitarristen und dem Schlagzeuger zu spielen an - es läuft super, ihm gelingen alle Soli, das Publikum versteht alle Anspielungen, das Zusammenspiel ist perfekt! Nach dem ersten Set setzt er sich mit den anderen an die Bar und beim ersten Cocktail fragt er: "Ich hab geglaubt das ist die Hölle, aber das ist ja super hier!" Die andern drei seufzen und sagen: "Na wart ab, im zweiten Set kommt die Sängerin..."

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"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

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Sagt der Dirigent zum Saxophonisten: "Bitte spielen sie mal Forte" -"Töööööööööööööt" Bitte spielen sie jetzt mal piano: "fffffffffffttööööööööööööt"
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Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

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Kennt Ihr denn?

Geht ein Dirigent mit nem Strick in den Wald...
Ich weiß auch nicht wie der Witz weiter geht. Er fängt auf jeden Fall guuuuuut an.

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Der Saxophonist wird im Rahmen eines Interviews vom Reporter gefragt, wen er denn nun eigentlich lieber hat.
Sein geliebtes Saxophon von dem er die ganze Zeit schwärmt oder seine Frau.
Der Saxophonist überlegt und meint dann: "Mein Saxophon, da kann ich wenigstens das Mundstück abmachen"

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Nach der wiederholten Aufforderung des Dirigenten "Mehr Dynamik bitte!" entrüstet sich der 1. Trompeter: "Jetzt reicht's aber! Dynamik! Dynamik! Dynamik! Ich kann nicht noch lauter spielen!"

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Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

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Eine Fermate bei Psychiater: "Ich halt's nicht mehr aus!"

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Der Bassist zum Schlagzeuger: "Sach mal, was ist eigentlich eine Fermate?"
"Deine Eins"

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Der Bassist zum Pianisten während des Stückes "Psst, hey, wo sind wir"
"Was geht dich das an?"

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Wie heißt Bratscheauf Arabisch?
Is lahm.

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.

Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.

Wie nennt man ein Probespiel für Bratsche?
Kratz-Lotterie

Was ist ein Bratscher in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!

Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.

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Das Sinfonieorchester braucht einen neuen Bratscher. Es hat sich allerdings nur einer beworben, aber beim Vorspiel stellt er sich für einen Bratscher sehr gut an.
Die Orchesterstatuten verlangen aber einen Theorietest; da es allerdings ein Bratscher ist und die Stelle dringend besetzt werden muß, will man es ihm einfach machen und fragt deshalb nur eine Frage vor dem Probenbeginn.
"Wieviele töne hat denn eine Triole?"
Der Bratschist kommt ins Schwitzen, und wird sichtlich nervös, er stammelt etwas und rückt dann endlich leise mit seiner Antwort raus.
"vier?"
Der Dirigent stutzt und ist etwas planlos, was er jetzt machen soll, da aber der Rest des Orchesters den Neuling sehr symphatisch findet rufen sie
"Gebt ihm noch 'ne Chance!"
"Na gut, also wieviele Noten könnte den eine TRIole haben"
"Sieben?"
Das Orchester:
"Gebt ihm noch 'ne Chance! Gebt ihm noch 'ne Chance!"
"jetzt überlegen sie doch mal, wie viele Töne hat eine TRIole, eine TRI-ole, TRI TRIOLE!
Der Bratscher antwortet "Drei"
worauf die Rhythmiker von hinten rufen:"Gebt ihm noch 'ne Chance!"

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Was denken Musiker bei einem Live-Gig?

Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

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Geht ein Gitarrist zum Arzt und sagt:" Guten Tag Herr Doktor, ich würde mir gerne 1/4 meines Gehirns rausoperieren lassen, damit ich Bass spielen kann".
Nach der OP wacht der Patient wieder auf und der Doktor sagt zu ihm: "Es tut uns leid, aber wir haben aus versehen nicht 1/4 sondern 3/4 ihres Hirns entnommen".
Sagt der Patient: "Nicht so schlimm, aber wo sind meine Sticks??"

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Gott geht im Himmel spaziern, überall sind Türen.
Schaut er in die erste rein und sieht lauter Trompeter.
Meint er: "Na Jungs, was haltet hier von den Grundsätzen der
guten alten Philosophen?" Nach ein paar Stunden angeregter Diskussion geht er weiter.
Schaut er ins nächste Zimmer. In dem sitzen die Posaunisten. Meint der liebe Gott: "Na Jungs, was haltet ihr so von Tolstoi?" Nach ´ner halben Stunde ist er wieder weg...
Geht er ins dritte Zimmer, voll mit Saxophonisten. Er schaut sich um und meint: "Na, was spielt ihr denn für Blättchen?"

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Fragt der Keyboarder den Schlagzeuger: "Was ist der Unterschied zwischen uns?" Antwortet der Schlagzeuger: "Keine Ahnung." Sagt der Keyboarder: "Genau."
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Der Arzt zum Musiker: "Leider habe ich eine schlechte Nachricht, Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben."
Der Musiker ganz verzweifelt: "Ja aber wovon denn?"

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Abends bringt Papa den kleinen Justin ins Bett. "Soll ich dir noch was auf meinem Saxophon vorspielen." Ruft die Gattin: "Schatz, wollen wir es nicht erst im Guten probieren?"

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Ein Mann mit Tuba-Koffer und einer mit Banjo-Koffer warten auf das Taxi. Welches ist der Profi-Jazzer? Der Taxifahrer.

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Sagt der Kunde im Fachgeschäft: Ich hätte gerne einen billigen Koffer für mein China-Sopransax Sagt der Verkäufer: Das ist ein guter Tausch!

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In einer Annonce steht:

Streichquartett sucht zwei Geiger und einen Cellisten...

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Was ist das?
Hat drei Beine und das A****loch oben?

Das ist ein Schlagzeughocker.

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...und welches Intrument spielt der Liebe Gott?

Da kann man von selbst drauf kommen, denn es heißt doch so schön:
Vater unser, der Tubist im Himmel...


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Bei den Nachbarn steigt eine tolle Party, und es wird sehr feucht fröhlich gefeiert
am nächsten morgen erzählt der Ehemann seiner Frau: Die Party war echt klasse, tolle einrichtung, und wußtest du, die haben eine goldene Toilette?
Wie goldene Toilette? das glaube ich nicht, ich geh jetzt rüber und schau es mir selber an.
An de Tür: Ähm, Frau XY stimmt es, dass sie eine goldene Toiletten haben?
Frau XY ruft in die Wohnung rein: Du schatz, ich weiß jetzt wer das mit der Tuba war.

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... äh, wie heißen gleich nochmal die Typen, die immer mit den Musikern rumhängen... ja stimmt, Schlagzeuger Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Das Klopfen wird schneller. Gruß Martl

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Wie nennt man ein kleines Kind, das Saxophon spielt?

Blasebalg

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Was steht auf dem Grabstein eines Bluesmusikers?
"Didn't wake up this morning."

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"Spielst Du schon lange Klavier?" "Erst seit ich es leid bin, dass die Bierflasche immer von der Bratsche rutscht!"

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Der Konzertpianist wird vom Kollegen gefragt: "Das war nun dein 200. Konzert in diesem Jahr. Werden noch einige folgen?"
"Sicherlich!"
"Warum gibst Du eigentlich so viele Konzerte?"
"Na, übst Du etwa gerne?"

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Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen meiner statt Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "Hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

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"Egon, ich habe dir doch schon hundertmal gesagt, dass du dir die Hände vor dem Klavierspielen waschen sollst!"
"Ja, Mutti, aber heute ist es nicht nötig. Ich übe nur die schwarzen Tasten."
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Sagt die Frau zum Schlagzeuger im Liebestummel: "Lass mich mal oben sein, damit hier ein wenig rhythmik in's spiel kommt."

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Fragt der Richter: "Wie alt sind Sie?"
"84 Jahre."
"Und mit 84 Jahren klauen Sie ein Keyboard?"
"Nun ja, Herr Richter, in meiner Jugend gab es ja noch keine."
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vario klarinette, links gewickelt!

[der Haderlump]

Ein Mann beim Arzt.
"Herr Doktor ich habe seit einer Woche keinen Stulgang mehr"
Was machen Sie denn beruflich?"
"Jazztrompeter"
Der Arzt öffnet seinen Geldbeutel, gibt dem Mann 10 € und sagt:
"Hier, kaufen sie sich erst mal was zum Essen !"
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Statt Trübsal sollten die Leute lieber Klarinette blasen !

[der Haderlump]

Frage an den Passanten: "Wie komme ich zur Oper"
Antwort: "Üben, üben und nochmals üben."
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Statt Trübsal sollten die Leute lieber Klarinette blasen !

[TobiS1987]

Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pausen,
und der vierte mit dem Schlaf.

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Währrend der Kapellenprobe tippt der Schlagzeuger den Bassisten an und fragt flüsternd:
"Heee, kannst Du mir mal bitte sagen was Tschangetoschtigs sind?"

Der Bassist schaut ein bisschen verdutzt und fragt nach: "WAS MEINST DU??"
Darauf der Schlagzeuger:
"Jaaaa, Tschangetoschtigs eben..."
Der Bassist weiß gar nicht wie ihm geschieht:
"Sag mal... wie kommst Du da nu drauf?"
Daraufhin holt der Schlagzeuger seine Noten raus und zeigt auf eine Stelle in den Noten, bei denen steht:
"Change to sticks"

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Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
„Man muß eben wissen was man will“.
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

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Violinlehrer: „Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen!“ „Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ...“
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Das wichtigste in der Musik steht nicht in den Noten (Gustav Mahler)

[Pia123]

Der letzte Witz, der ist gut!!

[Pfnööt]

Was ist die beste Diebstahlsicherung für eine Klarinette?
In den Saxophonkoffer legen!

Grüße Frank
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Wo nischt jescheites reinkommt, kommt auch nischt jescheites raus! (Ein ehem. Dirigent)

[Becherflip]

Treffen sich ein Profi-Jazzer und ein Tanzmusiker:

Der Jazzer zum Tänzer: Und was hast Du Dir von Deiner letzten Gage gekauft ?

Darauf der Tänzer: ne neue Anlage für meine Band und nen Wochenendurlaub in Paris für mich und meine Süße. .... Und Du ?

Der Jazzer: ...n neues T-Shirt.

Der Tänzer: und der REST ???

Der Jazzer: den hat mir meine Mutter dazu gegeben.


Gruß
Becherflip
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Anfänger: YCL-26 --> Buffet E11

[Vagant]

den find ich gut
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Buffet tief C / MS Pomarico "Claudio Puntin" / Rico GC 3 /// Wurlitzer Reform- Böhm A& B/ Pomarico 3 /Vandoren V12